Resolução de quase meio ano:

descobrir o que falta na minha vida para que assim possa eliminar essa sensação de vazio que me toma todas madrugadas.

Loser since 2003

Talvez eu seja uma das únicas pessoas que assistem The L Word e gostam do Tim de uma maneira, er, especial. Digo, não sou uma lésbica que assiste a série por retratar histórias de lésbicas, e nem um cara hétero que o faz pelo mesmo motivo e, digamos, riqueza de detalhes em algumas relações. Sou de um grupo que consiste na minoria dos fãs da série. Só que o Tim está muito longe do que geralmente me atrai em um cara (na verdade, lésbicas da série incorporam essas características mais do que ele hahaha). Mas eu realmente queria um Tim, até mais do que uma Shane (ah, pena que só quem assiste pode entender a força dessa afirmação). Provavelmente isso só ocorre por ele sempre me lembrar do meu primeiro quase-beijo, acho que o primeiro grande momento que já tive com alguém do sexo oposto. 7ª série, chácaras, um dos meus melhores amigos e crush há um tempinho, fisicamente bem Tim e, tal como ele, envolvido com natação. Mas faltou um passo meu, e desde então eu me arrependo de não ter dado esse maldito passo. Pelo contrário, como sempre, eu andei pra trás, ou amarelei, como quiserem.

Em negrito e itálico

Eu nasci pra ser a boazinha-bobinha, definitivamente. Tinha decidido mudar isso, mas vi que não consigo. Continuo sendo a Juliane que se oferece pra ajudar uma amiga que anda atolada, mesmo que depois eu tome no cu pra fazer minha parte do trabalho. É o que eu sou. Não que eu queira me passar de boa moça (porque, juro, se eu pudesse, seria completamente ao contrário. Hm, poder eu posso. Então fica melhor: 'porque, juro, se eu CONSEGUISSE, seria completamente ao contrário"), até porque há sempre a hipótese de que no fundo eu sou mesmo é um ser extremamente egoísta que age de forma altruísta apenas com o intuito de alimentar o próprio ego.
E ando cheia dos sentimentos mesquinhos.
Odeio sentimentos mesquinhos, ainda mais os que nascem no estômago e sobem até a garganta, incomodando todos órgãos percorridos nesse caminho durante loooongos minutos.
Além disso tudo, hoje me bateu uma crise SOU IGNORANTE. Não é uma crise das boas, let me tell ya, me dá uma imensa vontade de chorar. Eu paro pra pensar em tudo que há para conhecer e comparo com o que conheço. Conclusão: eu sou EXTREMAMENTE (em negrito e itálico pra passar a idéia certa) ignorante. Tão ignorante a ponto de, aflita por ter me deparado com tal conclusão mais uma vez, entrar no submarino e comprar 3 livros, como se isso fosse suficiente para suprir o fosso de ignorância (coitada de mim). A única coisa que me consola é o fato de que minha ignorância ainda é grande ao ponto de me aliviar com a aquisição de apenas 3 livros (os livros andam demasiadamente caros).

Atualização: só 3 livros e me dei por satisfeita :|

As madrugadas de Juliane

São tão vazias quanto bonitas e entediantes.
Juro!

Two steps forward and three steps back

Hoje eu coloquei em dia meu atraso nos episódios novos de The Big Bang Theory. Se não me engano, é no 1x14 que eles compram uma réplica de uma máquina do tempo no ebay depois de um lance único do Leonard. Mais do que nunca, essa é uma idéia que me parece muito atraente.
Não importa o tanto que eu ria por causa de bengas e coisas do gênero, depois de um tempo, alguma coisa volta pra me perturbar, algum arrependimento, pra ser mais exata. É uma bosta não conseguir passar um só dia sem me arrepender de algo, e olha que eu me considero relativamente calculista na maior parte do tempo. Medo de me machucar? Talvez. Por isso vivo na incerteza do que poderia ter acontecido se eu não tivesse sentido tal medo.
Queria tanto saber se sou feliz ou não, e não ter a dúvida que agora me aflige a respeito disso. Queria voltar a ter certeza, dúvidas e incertezas me incomodam de uma maneira imensurável, assim como sentimentos mesquinhos.

Preciso viajar.